ZORRA FELIZ

Como siempre indecisa por como empezar la entrada.

Buenas noches, hoy os escribe mi parte cabrona. Mi parte egoísta, y mi parte zorra. Todas mis cualidades criticadas, todas mis descripciones según la gente que va muy por detrás mía. Supongo que prefiero que me lo llaméis a la cara, que no a la espalda y me vengas falseando. Habrá gente que le resulte mas cómodo lo contrario, no me considero una de ellas. Lo único que pido es que me deis explicaciones VALIDAS, y repito VALIDAS.

Porque zorra no quiere decir no avergonzarse de mi cuerpo, y querer mostrarlo. No quiere decir hacer lo que me de la gana, como, cuando, donde, y con quien. Zorra no quiere decir daño, para cuando cometo errores. No quiere decir que sea feliz, y me tengas envidia, ni mucho menos. Zorra no quiere decir que tus celos los cree yo, son cosa de cada uno y su confianza. Zorra, al igual que todas sus variantes no es mas que una forma de expresar algo con lo que no nos sentimos agusto nosotros mismos. Zorra quiere decir que envidiamos el tipazo de esa tía, que nosotras también queremos tener a ese tío a nuestro lado y no lo tenemos. Quiere decir que todas las miradas van a la zorra, porque no hay vida mas allá, y porque en el siglo XXI es necesario esto para pasar el tiempo.

Orgullosa de ser zorra hecha y derecha, y a quien no le guste que raje, que como mucho me hace gracia, no daño. Así las personas demuestran del palo que van. 

Aunque también es cierto que no todas las personas que lo hacen son envidiosas, mas zorras que tu, o mas celosas. Que va, ni muchísimo menos. Hay personas, mi caso, que tenemos una personalidad fuerte, y que cuando explotamos o decimos las cosas perdemos muchas veces las formas, no lo considero nada malo, solo es algo que con el tiempo se podrá corregir, a pesar que a veces venga de lujo. 

Nunca he sabido muy bien como defenderme, es mas, el escribir es mi fuente de defensa. Yo nunca he necesitado a nadie que salga en mi defensa, tampoco me ha gustado meterme en ningún lío realmente. Pero he de decir que la palabra ZORRA nos hunde demasiado, inclusive mua. 

Hablando, para variar, bajo mi postura, me hunde pero a la vez me hace fuerte. Y en caso de hundirme no es por describirme como tal, porque lo he dicho antes, orgullosisima de serlo. El problema es quien te lo dice, y de que manera. 

Hay personas que las tienes en lo mas alto y se caen a lo mas bajo, hay unas que suben y hay otras que no. Lo que mas me duele a mi, es como coño lo dicen, porque a la cara duele pero aun duele mas cuando se te cae el mito al suelo y te enteras por otras personas, es decir, clavando puñales por la espalda.

Dicho lo dicho, necesitaba desahogarme pues hoy me ha dado mucho que pensar esto. SOY ZORRA CON ORGULLO, NO ME ARREPIENTO DE NADA PORQUE DE LOS ERRORES SE APRENDE.

Y tal vez, hayan errores que te ayuden mas de lo que pensabas. Falsos y falsas hay por todos lados, y ahora mismo lo único que me duele es que haya tan poca gente que se de cuenta. Los demás, pobres de ellos, son marionetas del teatro que los directores quieren.

Buenas noches amigos,

espero que a estas alturas ya de acabar os vaya bien.

PAULA.

Lo que escribo cuando nadie me ve

Estoy pérdida, absolutamente desorientada. En todos los aspectos de mi vida he ido bajando el nivel que he sembrado para que creciera. Poco a poco noto como va bajando, mi ánimo, mis notas, mis ganas, mi entorno. Noto como baja el sol cuando paso por su lado, y como huye la luna cuando me asomo a verla, y ni si quiera las estrellas se acuerda ya de mi. 

Ya no recuerdo cual era mi motivación para seguir mirando al frente, y tener la fuerza que hoy por hoy, también a disminuido. La luz se ha apagado, las historias han cesado, y yo...yo supongo que tengo la culpa. 

¿Donde he dejado las ganas con las que hacia todo? Se han esfumado. ¿Donde está la responsabilidad de la que tanto fardaba cuando tenia a penas 8 añitos? Se ha esfumado. ¿Donde cojones está la Paula de la que tan orgullosa se sentia la gente? Se ha esfumado. ¿Donde esta la preocupación por tener la diabetes bien y no me costaba ni un mínimo esfuerzo? Se ha esfumado. Aunque, espera, ¿Se ha esfumado? Mas bien la he echado. He hecho que se vaya, no se cuando fué, ni como lo he hecho. Pero es mi culpa, es lo realmente vaga que me he vuelto. O quizás porque aun no he encontrado motivación suficientemente fuerte para engancharme a ella y volar. 

Ni si quiera he vuelto a encontrar sonrisa mas sincera que la que tenia en las fotos, y mira que me gusta reirme y hacer la tonta para que los demas se rian conmigo, pero nunca me rio a carcajadas, ni lloro de la risa. ¿Que ha pasado también con eso?

He dejado de lado tantas cosas, tantas historias que podrían haber continuado...

Y que conste, me considero, me he considerado, y me consideraré una persona muy fuerte. Con cojones, y madura cuando una situación importante lo requiere, no tengo muchas. Lo madura que era antes con el tiempo ha ido menguando, cuando tendría que ser al revés, pero de eso no me puedo quejar, vivo mejor como niña que como "adulta".